第三十二章 这包裹着我灵魂的重重黑暗

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亲爱的姆姆，我无须多说，你也自然能想象到，天主特意以种种考验来锤炼我的灵魂，在他眼中，这乃是极恰当的举措。自从我出生以后，我就多受苦楚，不过，我年幼之时，受苦时心中很难过，如今尽管受苦，却能甘之如饴，感受到平安与喜乐。我常觉得，受苦是极大的喜乐。姆姆，如果你彻底了解我的心念，就不会笑我说的这些话语。从外表来看，似乎我遭受的痛苦比谁都少，但倘若人们知道我去年遭受的痛苦，他们将会大惊失色呢。姆姆，尽管你知道这些痛苦，但我仍然想要重提它们，因为那是天主极大的恩宠，也是你任院长时我所得到的祝福。

去年，我在斋月守斋之时，感到自己精神焕发，胜过昔日，这种活力后来延续到了复活节。但耶稣受难的那天，他赐给我一件礼物，那就是几乎要将我召回天国，让我在天堂上和他重逢。回想起来，那真是多么快乐的事情啊！当时，我守望着供有圣体的祭坛，直到午夜时分，我才回到我的静室中。突然，我感到有热潮涌起，直涌到我的唇边。我不知道这是怎么回事儿，我是在吐血吗？当时，灯光已经熄灭，我只能等到早晨才能弄清楚。但我想到自己行将死去，心中充满了无限的喜乐。醒来之后，我最初想到的就是，我就要得到好消息，回到天父的怀抱中了。当我来到窗边之时，我知道果真在吐血！在喜乐之际，我心中也想到，耶稣在他的受难纪念日，将他的召命颁发给我，这该是多大的恩典呀！我听到远方传来了微弱的呼声，那是“新郎已经走在途中”的信号。

我极其虔诚地参加了修道院中的早课，以及耶稣受难日那天的全部仪式。然后，我迫不及待地等着来见你，想要请求你的宽恕，向你报告我得到的好消息，还有我的喜乐。我也要告诉你，我并没有感到什么痛苦，这是千真万确的。姆姆，我也请求你不要特别地优待我，我对目前的生活已经十分满意。我得到你的允许，在圣瞻礼那天可以自由地度过，这使我极为开心。那天，我们圣衣会克己用功的精神，让我十分感动。想到天国距离我近在咫尺，我感到十分兴奋。然而，当快乐的辰光结束之时，我就卧倒在病榻上了。耶稣再次赐给我离世的信号，天国已经隐隐闪现。我得说，这时，我的信心极其坚定，升入天堂的念头，使我感到无限幸福。我真不敢相信世间真有些无神论者，当他们说不相信有天堂之时，那必然是违心之论。他们怎么能够说没有永恒的天堂呢？那可是天主对我们永恒的酬报啊！

复活节期间，耶稣更使我认识到：那些没有信仰的人丧失信德，是因为他们滥用了天主所赐的恩典，而这恩典原本是宝贵的财富，也是我们幸福的源泉。然而此时，主却降下浓密的黑暗，紧紧罩住了我的灵魂。我感到无限迷茫，我向来都充满喜悦地期待着天国，而如今，天国令我充满疑惑和苦闷。而这个考验不止延续了数日、数周，而且要延续到天主满意的那天为止。但那时刻至今还没有降临呢。

我希望我能写下对这种痛苦的全部感受，然而，这是不可能的，我们只有身临其境，才能彻底了解，灵魂的黑暗之夜有多么暗淡而凄苦。也许，我们可以打个比方。假定我出生的乡村里整天大雾弥漫，我从来没有见过阳光，也没有见过大自然在阳光之下的美丽景象，但我从孩提时代就听说过那种美妙的风光，并且知道，我居住的地方并非真正的家乡，另外某个地方才值得我心驰神往。姆姆，这是个信口编造的童话吗？哦，不是的，这件事是真实的。那个君王曾经从阳光灿烂的国度来到这里，在这雾气弥漫之地居住了三十三年。

可悲啊，黑暗之子竟然不认识那光明的君王！但是主啊，我在这里，你的圣光照耀着我，我完全认识你，并且，我也替那些弟兄请求你的宽恕。我甘愿吃那些毫无滋味的食物，直到你准许我离开之时，我才不再与罪人们同桌，吃那无味的饮食。我更要代他们向你祈求：“主啊，怜悯我们吧，我们是些罪人！请让我们进入天堂，重新得到你的恩宠。”我也要为那些对你心存疑惑的人祈求，愿他们能够受到信德的光照，得以看见你的容光。此外，如果被罪人们弄污的餐桌，需要某个热爱你的灵魂做出牺牲，来洁净它的话，那么，耶稣，请拣选我吧，我愿接受任何考验，直到你愿意在天国中接见我之时。而在此前，我只求你护佑我，使我不犯任何罪过，以免忤逆你的心意。

亲爱的姆姆，我写得似乎过于凌乱不堪，词不达意。我请求你的谅解，因为我写这些，并不是为了成就皇皇之文学名著，而只是遵命而行。即使你阅读时觉得厌烦乏味，但你知道，姆姆，我已经尽力而为了。我刚才说过，我自幼就有个愿望：脱离在这个黑暗世界中的流放生活。我不仅听人们谈论过另一个美好的世界，我心里也真切地憧憬着那个世界。我就像哥伦布一样，尽管别人从未想到过，但他心中早就相信新大陆的存在。我也相信，终有一天，那个更美好的国度会成为我的居所。而现在呢，仿佛忽然之间，我周遭的雾霭变得更加浓厚，紧紧笼罩着我的灵魂，使我无法继续瞻望我永恒家乡的可爱景象，全部美好的憧憬似乎就此幻灭了。

这包裹着我灵魂的重重黑暗，令我多么痛苦呀！我竭尽全力，思念着那美好的国土，想借此恢复心灵的澄明，使它晶莹如同玉石。而结果如何呢？我感到前所未有的痛苦，有些罪人在黑暗中生活得太久，而黑暗也仿佛从这些罪人那里学来恶毒的谎言，用嘲笑的口气对我说：“一切都是梦幻泡影！都是谎言！根本就没有天国的荣光，它也不会散发出芬芳之气。天主从来没有创造万物，而永恒的报偿更是鬼话连篇！你竟然当真相信，那包围着你的黑暗会消失吗？罢了，罢了，还是渴望死亡吧，死亡会将你的全部希望化为泡影。死后的人生只是凄暗的长夜，毫无意义。”

亲爱的姆姆，我多么想描绘出这包围着我灵魂的沉沉夜色，然而我却无力做到，我就像个画家，首次笨拙地临摹素描，结局无疑都是失败。我担心我已经写得太多，其中难免有冒犯耶稣之处，倘若如此，愿他能宽恕我。他知道，尽管我没有因为信德而获得平安，但我渴望着信心满满地去生活。在我生命将尽的时刻，我比以往具有了更多的信德。每当心灵挣扎之际，当魔鬼向我挑战之际，我并没有鼓起勇气来与之抗争。只有弱者才会接受仇敌的挑衅，而我在深思之后，转向了耶稣，在他那里寻求避难，并对他说：我愿意为了维护对天国的信心，而洒尽最后的鲜血。如果这能帮助罪人享受到天国的福乐，即使我在尘世不能窥见它的美丽，那又有什么关系呢？虽然天主给我的这种考验极为痛苦，我仍然要向他说：他对我所行的一切，都使我满怀着喜乐，因为，还有什么比“为爱他而受苦”更大的乐事呢？如果那种痛苦不为人知，它就尤其令天主喜悦。退一步讲，即便他对此事毫不在意，我也并不会感到苦恼，相反，只要天主赐我机会，使我能够补赎我的怀疑之罪，我愿意承受更多的痛苦。

亲爱的姆姆，我如此描述我的痛苦，是否有些夸张呢？看我去年写的那些小诗，你也许会觉得，我的心中洋溢着无限的喜乐，天主也似乎向我揭去了遮住他圣容的轻纱。而实际上，那简直不是薄纱，而是厚厚的长墙！它高耸云天，遮住了星辰的光辉。当我写下那些小诗，歌颂天堂的幸福，以及与主融合的欢乐之时，我心中并没有感受到幸福，我只是写下自己愿意相信的事情而已。有时候，确实有微弱的光明穿透了幽暗，在那个刹那，考验似乎已经终结，但它转瞬就消失了，当我回想起那个瞬间的光耀之时，眼前的幽暗似乎变得更深。姆姆，我以前还没有完全了解天主的无边慈爱。他赐给我的担子，都是我能承受的，否则，如果他在早些时候让我经受这种考验，我必然会沮丧气馁。而现在呢，这种考验只是消灭了我对天国的喜乐而已，并不能阻止我的灵魂向主奔跑呢。我需要做的，就是在活着时继续爱下去，为主炽烈地燃烧。